Отправлено: 27.06.08 17:36. Заголовок: Новые инфантилы

Правильно все замечено автором.
Один вопрос:
-почему они такие "недочеловеки"?
...

Дмитрий ГУБИН
Я, в общем, не в полной мере уважения отношусь к российским мужчинам. Если честно, я отношусь к большинству из них с брезгливостью.

Они барствуют в начальниках и прогибаются в подчиненных, они нетерпимы и трусливы, они гордятся чужими достижениями и при этом убеждены, что они лучше всех. В своих семьях они всегда считают себя главными, изменяют женам легко, требуют тарелку борща грозно и редко платят алименты при разводе. В целом мужчины в России безответственны, то есть инфантильны.

В отличие от женщин, которые могут и встать стеной на защиту принципов, и волокут на себе груз ответственности, не требуя награды и просто заботясь о муже, о детях, о родных.

Однако в последнее время на фоне мужской массы обозначился новый тип или даже несколько типов. Я их называю новыми молодыми инфантилами.

ДЕТИ ПОБЕДИВШИХ

Мой приятель бьет кулаком по столу. На столе пиво: мы в одном из открытых кафе, открывшихся по случаю хорошей погоды в Москве.

—Я ему говорю, блин: да у тебя образование лучше моего! У тебя два языка от зубов отскакивают, а я все: «Ай спик инглиш вэри бэдли, бикоз оф кос ай стадит ит самселф!» Давай, начинай работать! Россия пока еще как свежая лава, без корочки—долбишь в одну цель, и через три года ты самый крутой!

Приятель говорит о своем сыне. Он «вполне взрослый мужик» (уже 24), но ведет себя как отличница-девятиклассница. Хочет учиться вечно. А вот учиться ради работы, а тем более работать ради денег он не намерен.
Вот сейчас хочет в аспирантуру, значит, «придется его еще два года кормить, и ведь ставит-то перед фактом! Но одно дело, блин, я содержу маму на пенсии, а другое—здорового лося!»

Игорек, сын приятеля,—представитель того поколения, которое пережило голод, очереди и талоны на стиральный порошок в детсадовском возрасте, а потому этого не помнит, зато их папы и мамы запомнили навсегда. А потому родители, хватавшиеся за любую работу, по доллару копившие на жилье, изучавшие английский ночами по Илоне Давыдовой, сделали все, чтобы Игорек не имел проблем с образованием. Лицей с углубленным английским. Проживание в лондонской семье на каникулах. Репетиторы в выпускном классе. Поступление в очень приличный вуз. «Понимаешь, мы вкладывались в его старт-ап, блин, он хорошим рос мальчиком, разве только иногда начинал нас учить: родители, вы ужасно одеты. А у нас денег было в обрез, все было расписано: на машину, на ремонт, на отпуск. А он с усмешечкой: и когда, говорит, родители, вы собираетесь жить, если все время откладываете?»

На втором курсе иняза Игорек заявил, что переводчик—тупая профессия, что он хочет быть археологом. Ему пришлось заново поступать в университет, а родителям отмазывать его от армии. Однако археология тоже разонравилась, потом было увлечение дизайном и видеоартом, а сейчас Игорька интересует история. «И вот он хочет заниматься своими древними, блин, ассирийцами, и, получается, я должен корячиться, чтобы ему было хорошо! Э-э-э, девушка, нам еще по литру нефильтрованного «Францисканера»!»

Я не очень люблю пиво, но мне жаль приятеля. Нежелание проходить огонь и воду, которые проходили их отцы (и одновременное равнодушие к медным трубам), часто случается среди детей победителей. Алексей Герман-младший рассказывал, что тоже обожал заниматься историей кино и ничего больше не делать, пока однажды его мама, Светлана Кармалита, чуть не насильно выдворила его из родительской петербургской квартиры в Москву. И там ему пришлось доказывать, что он не сын папы, а сам по себе Герман, и снимать «Гарпастум».

Но даже когда дети победителей начинают работать, они избирательны и брезгливы. «Мне срочно нужно перевести технический текст,—снова бьет кулаком по столу приятель,—я прошу: Игорек, сделай перевод к утру, я заплачу. А он: понимаешь, папа, тратить жизнь на технические переводы—это тратить жизнь впустую! Я ему: я другого переводчика не успею найти! Он: прости, папа, это твои проблемы, я же тебя своими не напрягаю. Я говорю: сыночек, тогда у меня к тебе один вопрос. Вот ты, допустим, встретишь девушку—где вы жить-то с ней будете? А он: папа, мы будем жить в доме с большими окнами, из которых видно море… И тут я понимаю: чтобы он мог в этом доме жить, я после его свадьбы должен умереть. Потому что другого варианта, кроме как через наследство, у него получить такой дом нет. Девушка, еще «Францисканера»!»

 Отправлено: 27.06.08 17:39. Заголовок: ДЕТИ ПРОИГРАВШИХ Па..

ДЕТИ ПРОИГРАВШИХ

Пару лет назад со мной случилась трагикомедия. Я обнаружил, что посеял ключи от московской квартиры. Более того: в час ночи на Пушкинской площади обнаружилось, что у меня нет денег в кармане и ноль на телефонном счете. В квартире—никого, запасные ключи—внутри, как вызывать слесаря—непонятно.

Представьте, как должны были приличные граждане реагировать на человека, бросающегося к ним во тьме с просьбой одолжить денег, чтобы положить на телефон, чтобы вызвать слесаря,—они так и реагировали.

Но тут рядом случилась компания молодняка, дующая в ночи ну не дорогой «Францисканер», конечно, а дешевое пиво прямо из горлышек. Это были по виду выкормыши провинции, каким-то ветром пересаженные в московскую почву, отмечавшие выходные, уложившие себе челки «сосульками». Без лишних слов они звякнули в справочную, затем вызвали мастера, потом всей гурьбой пошли меня провожать, а по пути купили мне пива. И ждали еще вместе со мной битый час мастера.

А когда я широким жестом предложил отпраздновать чудесное отворение двери, они попросили в качестве ответной любезности приехать к ним в гости—они все были кто барменами, кто поварами, кто официантами в окраинной ресторации с названием типа «Ландыши». Ну, им льстило, что с ними полночи проговорил на равных взрослый, к тому же и журналист.

Я приехал. Адрес был Чертовы Кулички. Ресторан оказался шалманом с жуткой кухней, жуликоватым хозяином и корпоративными банкетами с плясками под Юрия Лозу. А мои спасители оказались, как один, детьми тех отцов, что проиграли от перестройки.

Но пока отцы когтями впивались в столицу в надежде закрепиться и что-то успеть, дети кувыркались по жизни, как перекати-поле: с одной работы на другую, от одной подруги к другой, не имея ни целей, ни принципов, ни амбиций, живя как (и где, и с кем, и на что) придется. Поскольку прокорм в Москве (в отличие от Белгорода) найти всегда можно.

Они меня угостили коньяком (бармен Женя рассказал, что недоливает напитки, поскольку хозяин ему недоплачивает), предложили остаться ночевать (в бильярдной, на диване: в подсобке имелись подушка и одеяло) и рассказали полдюжины историй, одинаковых как овечки Долли.

Бегство в Москву с родителями, комната на троих, работа за прилавком (не понравилось), официантом (не понравилось), жизнь с поварихой Олей (не понравилось)—каждый раз, когда не нравилось, они катились дальше. И если их подружки мечтали найти принца с квартирой, то парни не мечтали вообще ни о чем. Ну, хорошо бы образование, ну, и машину, и домик у моря, и долларов миллион, ну, а пока есть долги. Нужно заложить в ломбарде кольцо.

Впечатленный картиной доселе неведомой жизни, я оставил им свой телефон. Они несколько раз звонили. Первый—узнать, хорош ли такой-то институт (явный филиал «Ландышей»: там им сказали, на юриста можно учиться за 1500 рублей в месяц, а на лекции вообще не ходить). Второй—можно ли прерывать беременность на 14-й неделе. Третий—не нужен ли мне недорого навороченный телефон: у них знакомые менты приторговывают тем, что отняли у задержанных.

И еще один раз мальчик Андрей, бывший повар-кондитер, бывший продавец «Евросети», ныне рабочий-электрик, попросил меня о профессиональной помощи: написать ему привлекательное объявление для сайта знакомств. Я спросил, с кем он хочет знакомиться.

Вышло: «Парень ищет девушку, женщину, Ж+Ж, парня, мужчину, Ж+М, М+М, для переписки, дружбы, любви, создания семьи, нечастых встреч, секса». Андрей был счастлив. Потому что, перефразируя Гребенщикова, «с соседями скучно, а с этими, может быть, нет».

Куда их всех разнесет и занесет, где они через 10 лет окажутся, кто еще их обманет, чем предложит торгануть—один Бог знает. Андрей, например, уже понятия не имеет, куда делся Женя, с которым они считались лучшими друзьями и вместе снимали жилье: хозяйка повысила цену, они разбежались.

Если вы не игнорируете общественный транспорт, вглядитесь: там много таких Андреев и Жень с челочками «сосульками». Мне иногда кажется, ими забиты все окраины Москвы, не говоря уже про окраины России.

 Отправлено: 27.06.08 17:42. Заголовок: ЧТО ДАЛЬШЕ? Затянув..

ЧТО ДАЛЬШЕ?

Затянувшееся детство взрослых мужчин—явление, не в России впервые возникшее. Во многих странах оно известно давно, особенно там, где велик процент безработицы среди молодых.

Но если на Западе возможность оставаться великовозрастным дитем поддерживается из общественных фондов, то в России—родительскими деньгами. Что же до персонала ресторана «Ландыши», то, подозреваю, в любой провинции мира полно вот таких пареньков, которым быть детьми поздно, а взрослыми—тошно. Это про них роман Апдайка «Кролик, беги!». Перекати-поле быстро скатываются в ближайшую социальную лунку минимального гарантированного дохода. Женятся, деток рожают, вообще остепеняются, и Апдайк пишет «Кролик разбогател».

Но есть и еще одна причина, вследствие которой мужской российский инфантилизм так распространен и живуч.

Вот тут ехал поездом в Петербург, и две женщины в купе вели мешавший уснуть разговор: бу-бу-бу.
Вот одна говорила, второй раз вышла замуж, хороший вроде человек, но с сыном не ладит, гонит из дома. Бу-бу-бу. Даже девушку на ночь сыночек не смей привести. Бу-бу.

Выяснилось: сынуля года четыре как окончил институт—ему, ребеночку то есть, было минимум 27.

Я вообще знаю массу историй, когда любовь русской женщины к единственному в ее жизни настоящему мужчине—собственному сыну—так и не позволяла тому вырастать из коротких штанишек.
И я впервые подумал, что, может быть, именно наличие потрясающих, самоотверженных женщин приводит у нас к появлению ничтожных, безответственных мужчин.

То есть я хочу не то чтобы утвердительно сказать, но все же спросить: а может, это женщины у нас во всем виноваты?

Неохота как-то, знаете, брать вину на себя.
...

Ну, да...
"Шерше ля фам" - т.е. по- русски - кому больше дано, с того больше и спрос.
Я бы спросила с женщин:
- С ИХ НИЗКОЙ КУЛЬТУРЫ, НЕВЕЖЕСТВА И РАСПУЩЕННОСТИ НАЧИНАЕТСЯ ПРОБЛЕМА БЛАГОПОЛУЧИЯ НАЦИИ...

 Отправлено: 04.07.08 12:32. Заголовок: :sm52: Заочный раз..

Заочный разговор...
http://koolamesa.livejournal.com/36330.html
Чем ещё отличаются инфантилы от взрослых людей? Как их можно выследить? А вот как.

- Инфантил панически боится принимать на себя ответственность. Даже в речи это заметно.

- Инфантил очень неохотно говорит о своих чувствах, о себе. Вместо: «И я в такие мом
енты я чувствую себя восхитительно» он скажет: «И в такие моменты ты чувствуешь себя восхитительно». Заметили?
Он приписывает свои чувства собеседнику. Потому что в этом случае за них не надо отвечать (хотя, если вдуматься – а за что здесь отвечать?). Так безопаснее.

Некоторые инфантилы прикрываются следующим объяснением: «Но так человек лучше меня понимает. Потому что я предлагаю ему почувствовать, можно сказать, пережить те чувства, о которых идёт разговор».

Так вот. Это не правда. Навязывание эмоций ничуть не способствует присоединению по чувствам.

Это не искренность – это принуждение человека, выбор за него. Произнося «я чувствую», человек приглашает собеседника разделить его чувства и оставляет выбор – присоединяться или нет.

Говоря «ты чувствуешь», человек заставляет собеседника принимать эти чувства.
Другими словами, мы видим классическую картину – когда страх используется неверно и превращается в нападение. Фу.

А теперь, собственно, упражнение. Называется оно «Я чувствую». Внимательно отслеживайте свою речь и каждый раз, когда начнёте внушать человеку какие-т эмоции, чувства, переживания, поправляйтесь – переходите на речь от первого лица («я чувствую»). Позвольте себе говорить о себе. Позвольте себе нести ответственность за свои чувства. Это неприятно только в самом начале.



Техника безопасности

Запрещено поправлять других. Если вам в обычном разговоре что-то внушают («ты чувствуешь»), нужно сделать следующее:

а) отследить, где человек заменил рассказ о себе на рассказ о вас (это даст полезную информацию – где ещё люди могут бояться говорить о себе).

б) сказать себе «стёрто, стёрто» и представить, что слова собеседника – это надпись маркера на доске, и вы стираете её специальной губкой. Оп-ля – и перед вами снова девственно чистая доска. Фактически – табула раса.

 Отправлено: 04.07.08 15:15. Заголовок: Инфантилы для серьез..

Инфантилы для серьезных отношений


Самый популярный, легкий и современный способ знакомств — Интернет.
Закидывай сеть — лови рыбку. На удачу! Сюжетов там вагон: от романтических до идиотических. Но сегодня на повестке дня у доктора Бабина — виртуальная драма.

«Уже полгода я общаюсь с парнем по Интернету. Познакомились мы традиционно — на сайте знакомств. Другие все места знакомств исчерпаны — для меня, по крайней мере.

Из всех, кто тогда откликнулся на мою анкету, только он меня как-то заинтересовал. Он внимательный, заботливый, умный. Общались сначала по электронке, потом по аське, обменялись фотками, в общем, все как у всех.

Через какое-то время я поняла: мне нужен только он. Но… он еще ни разу не предложил мне встретиться. А живем-то в одном городе! Стоит мне завести на эту тему разговор — он уходит от вопроса, ссылаясь то на занятость, то еще на какие-то временные проблемы.

Я начала злиться, уже решила, все, хватит эту волынку тянуть, но… Боюсь. Не хочу его терять. Он за долгое-долгое время единственный мужчина, с которым мне нравится быть. Уважаемый доктор Бабин! Посоветуйте, как мне поступить, чтобы наши отношения стали, наконец, реальными».
(Alfa)

— Раньше в роли интернета был телефон. Мы случайным образом набирали любой номер и при удачном стечении обстоятельств знакомились с девчонками.

У меня было две-три телефонные пассии, которых я никогда не видел. Мы могли часами щебетать по телефону. И это длилось несколько месяцев. Как было романтично! Такие медленные танцы танцевали вокруг друг друга, перья распушали. И так удобно — она же не видит ни твое смущение, ни жар щек… Это так же эротично, как и целомудренно. Да, доходило и до свиданий, помню примерно два. Сначала неловко. Глазами натыкаешься — а там другой человек, не тот, кого ты нарисовал в мечтах. И разговор такой банальный, о том-о сем и ни о чем. Потому что встретились впервые вживую — и захлопнулись оба, застегнулись на все пуговицы. Что чувствуешь? Досаду, конечно. Приходится, по сути говоря, заново знакомиться. Иногда получается. Не всегда, но… почему нет? Сейчас вместо телефона — Интернет. Там обитают тени людей.

— Так он что, боится реальной встречи, этой неловкости?

— Конечно, боится. В силу страхов, закомплексованно

Он фактически неуязвим. Можешь себе представить, насколько деформировались чувства, что мужчина общается с женщиной через… монитор!

Нормальным мужикам презерватив-то кажется преградой, обманом, все равно что… розу нюхать в противогазе, так говорят? А тут монитор — ни запахов, ни прикосновений, ни объема.

Из шести чувств работает одно — зрение. Да и то двухмерно, условно. Эти люди по неким причинам не способны переносить интенсивное живое общение. Ну, затормозились они. Для них это очередной этап развития чувственности.

В силу разных обстоятельств это происходит, самая распространенная причина — непережитый, неотыгранный невроз.

— И поэтому они принимают интернетный суррогат за близость?

— Ну да. Невроз — это во-первых. Во-вторых, его детская чувственность (что-то мы часто о ней вспоминаем в последнее время). Намека ему достаточно — и фантазия уже сама понеслась. Он дорисовывает свою мечту. Но я хочу подчеркнуть особо: это не плохо, это даже по-своему красиво. Чувство красиво всегда, даже если оно вызвано… мерцанием экрана. Это никакая не ущербность, потому что нельзя считать ущербным мальчика, передающего на другую парту девочке записку и замирающего сердцем. Нельзя считать недоразвитой девочку, которая от переизбытка наивных глупых чувств возьмет наглотается таблеток, не дай бог. Нельзя. И аналогия здесь прямая. Люди просто по-разному зреют: ты раньше, я позже. А чувство — оно одно и то же всегда только пути включения разные. Да, жалко их. Но это никакая не ущербная личность.

— Мы так говорим уверенно, а парень-то, быть может, другой?

— Если он соскальзывает с вопроса о реальной встрече — это показательно. Вообще в Интернете крепко «поселяется» определенный психотип — которому напрямую тяжело общаться.

Эта затрудненность сразу ощутима в обычном разговоре. Такой человек занимает, как правило, пассивно-оборонительную позицию, может быть даже резок, чтоб не приставали.

Он как котенок: его хочешь погладить, а он от страха уши прижал и шипит… Эти ребята были бы завсегдатаями у психотерапевтов, но с появлением Интернета им стало существенно легче.

У них появилось пространство, куда они могут крикнуть: «Мне плохо!» Пусть суррогатный, но это способ общения и самовыражения. Это болезнь роста, безусловно. Она проходит. Но не у всех. То есть у всех, только некоторым надо прожить тысячу лет, чтоб перерасти…

— Зачем он девушку тогда обманывает, зачем вообще затевает какие-то романы на сайте знакомств?

— Да он в первую очередь себя обманывает и себе боится признаться, что… не ищет никаких серьезных отношений. Если проводить параллель, то эти интернет-мальчики по способу выражения приближаются к декадентствующим поэтам серебряного века.

Им не женщина нужна — а образ женщины. И такой парень, он все время создает себе образ женщины, с которой никогда не встретится. Он все время будет уточнять, насколько она идеальна. И тогда возможны два варианта: либо он в ней разочаруется, либо — если она и впрямь окажется ангелом — решит, что он ей не подходит. Это тягомотина и жвачка должна сразу насторожить.

Он такой… словесный онанист. У него слабенькое сексуальное чувство, он на этой девушке просто паразитирует. Сколько еще времени ему потребуется? Год? Десять? Вся жизнь?

— Есть еще деталь, которую многие подмечали — острословы в сети при встрече оказываются… убогонькими и неказистыми.

— И это правильно. Его только на пышность слов и хватает. Вообще, если он говорит красиво — девочки, бежать от такого надо. Не раздумывая. Это будет маленький, злобный, деспотичный ревнивец. Если он в переписке истончается до красивостей, символов и всяких метафор и оборотов — в нем нет потенции. Ни сексуальности, ни жизнелюбия. А вот тот, кто запинается на каждом слове — такой сам предложит встретиться, потому что ему другой язык требуется.

— То есть чем слаще и велeречивее…

— …тем больше вероятность: обманка! Если виртуальное общение затягивается больше, чем на месяц — бегите! Обзовите на прощание… и прочь.

— Его не вытянуть?

— Пока человек не пройдет положенное ему испытание, пока не дозреет, пока не отыграет свой уровень сложности, ему не отвязаться от Интернета. Потом он поймет, что это просто костыли. Но на определенном этапе они ему нужны, иначе погибнет, даже ходить не сможет. А до тех пор — можно годы зависать в виртуальном пространстве. И бесконтактный секс теперь есть — пожалуйста, устанавливайте камеры и вперед…

— А девушка тем временем привязалась, и даже полюбила по-своему…

— Она должна понимать, что если виртуальное общение затягивается больше, чем на месяц — все, можно на отношениях ставить крест. Она должна отдавать себе отчет, что, скорее всего, вытащит обманку. Пустой фантик. Она и при встрече наткнется на явные несовпадения, на разочарование. Она будет все время недоумевать: где же тот остроумный, классный парень?.. Но знакомиться и общаться на сайтах надо! Это ж тренировка, отличная причем. Только с условием: не жеманиться и ничего не ждать. Ничего — кроме времяпровождения.

— А там написано: «для серьезных отношений»…

— Ну вот «для серьезных отношений» и сидят такие виртуальные мальчики, которых от клавиатуры не оторвешь. Более логичный вариант — сразу идти в категорию «для интима». Там все честнее и реальнее и быстрее. Получится в интимной части — не исключено, что получится и во всем остальном.

Любые вопросы доктору Бабину вы можете отправлять по почте lana@paramon.ru. Полная конфиденциальность.
http://www.aloepole.ru/articles/1159769861/a-1142223059