Отправлено: 15.01.08 20:26. Заголовок: Анекдоты

Стараемся писать культурные анекдоты...:)

Начнем:
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок - анекдот

 Отправлено: 16.11.20 10:16. Заголовок: Лежу как-то на диван..

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 16.11.20 10:18. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

 Отправлено: 16.11.20 10:19. Заголовок: — Где можно недорого..

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

 Отправлено: 16.11.20 10:21. Заголовок: — Папа, а куда мы та..

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

 Отправлено: 16.11.20 10:23. Заголовок: С женщиной спорить, ..

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

 Отправлено: 16.11.20 10:25. Заголовок: Лучше всех в колхозе..

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

 Отправлено: 16.11.20 10:28. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

 Отправлено: 23.11.20 09:07. Заголовок: Этот неловкий момент..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

 Отправлено: 23.11.20 09:08. Заголовок: "Случайными быва..

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

 Отправлено: 23.11.20 09:10. Заголовок: — Изя, мине какой ку..

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

 Отправлено: 23.11.20 09:11. Заголовок: Звонок в милицию: — ..

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

 Отправлено: 23.11.20 09:12. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

 Отправлено: 23.11.20 09:15. Заголовок: — Целыми днями я гов..

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

 Отправлено: 23.11.20 09:16. Заголовок: Уронишь вилку — прих..

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 Отправлено: 23.11.20 09:17. Заголовок: — Ты всегда соглашае..

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!