Отправлено: 15.01.08 20:26. Заголовок: Анекдоты

Стараемся писать культурные анекдоты...:)

Начнем:
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок - анекдот

 Отправлено: 16.01.08 00:04. Заголовок: Вопрос, а старые ане..

Вопрос, а старые анекдоты можно?

 Отправлено: 16.01.08 18:02. Заголовок: -По кочкам, по кочка..

-По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку - бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку - бух!
-даа....а гробовщик-то у нас - затйник....

 Отправлено: 16.01.08 23:14. Заголовок: Йориэ пишет: Вопрос..

Йориэ пишет:

цитата:

Вопрос, а старые анекдоты можно?

Конечно можно!

Для чего бороздка на таблетке?
Когда больной не может глотать, ему ввинчивают ее отверткой...

 Отправлено: 17.01.08 17:45. Заголовок: Alexter пишет: Для ..

Alexter пишет:

цитата:

Для чего бороздка на таблетке? Когда больной не может глотать, ему ввинчивают ее отверткой...

ааааа зачёёёт!!!!

-что такое "муляж"?
-приказ корове лечь...

 Отправлено: 17.01.08 23:13. Заголовок: Что такое "шампа..

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Муж пьет водку, а жена на него шипит...

 Отправлено: 17.01.08 23:41. Заголовок: Рискну рассказать &#..

Рискну рассказать "православный" анекдот:
Удят рыбу посереди озера православный, католик и протестант. В какой-то момент у них кончаются червяки. Православный: "Я схожу принесу". Помолился, прошел по воде, принес червяков. Удят дальше. Червяки снова кончаются. Католик: "Теперь я принесу". Помолился, прошел по воде и принес. Червяки заканчиваются в третий раз. Протестант: "Ну теперь я пойду". Помолился, шагнул за борт и утонул. Католик: "Надо было ему про камешки сказать..." Православный: "Какие камешки?"

 Отправлено: 21.01.08 00:05. Заголовок: В восьмом классе иде..

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

 Отправлено: 21.01.08 19:08. Заголовок: Вовочка обозвал Марь..

Вовочка обозвал Марьванну дурой. Директор отчитывает Вовочку: "Вовочка, как не стыдно! Скажи три раза, что Марьванна не дура и извинись!"
-Марьванна не дура...
-Марьванна не дура?
-Марьванна не дура?! Ну извините!

 Отправлено: 21.01.08 22:29. Заголовок: - Вы масло-то кушайт..

- Вы масло-то кушайте, гости дорогие!
- Спасибо! Мы кушаем...
- Да нет! Вы кусками кладете и жрете... и жрете...

 Отправлено: 21.01.08 23:02. Заголовок: Напомнило: Кушайте, ..

Напомнило:
Кушайте, кушайте третий пирожок, мы же не считаем!

 Отправлено: 21.01.08 23:19. Заголовок: Вы, гости дорогие уг..

Вы, гости дорогие угощайтесь, а если совсем совести нет, то приходите и завтра...

 Отправлено: 22.01.08 00:06. Заголовок: Что-то нас на "д..

Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло....

 Отправлено: 22.01.08 13:03. Заголовок: Йориэ пишет: Что-то..

Йориэ пишет:

цитата:

Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло....

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

 Отправлено: 22.01.08 13:06. Заголовок: Йориэ пишет: Что-то..

Йориэ пишет:

цитата:

Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло

А как же по- другому НА ДОБРОМ ФОРУМЕ - ТО ???

 Отправлено: 22.01.08 14:20. Заголовок: Alexter пишет: Как ..

Alexter пишет:

цитата:

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

КОЛЮНЯ пишет:

цитата:

А как же по- другому НА ДОБРОМ ФОРУМЕ - ТО ???

Он все-таки задумывался добрее :-))

 Отправлено: 22.01.08 23:07. Заголовок: Йориэ пишет: Он все..

Йориэ пишет:

цитата:

Он все-таки задумывался добрее :-))

Ну мы же стараемся...
-эээ...это у вас там пистолет за спиной или просто рады меня видеть?

 Отправлено: 22.01.08 23:17. Заголовок: Йориэ пишет: Он все..

Йориэ пишет:

цитата:

Он все-таки задумывался добрее :-))

Куда уж ДОБРЕЕ ???

 Отправлено: 22.01.08 23:51. Заголовок: Alexter пишет: -эээ..

Alexter пишет:

цитата:

-эээ...это у вас там пистолет за спиной или просто рады меня видеть?

конечно рады!

КОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Куда уж ДОБРЕЕ ???

 Отправлено: 23.01.08 08:18. Заголовок: - Куда мы так спешим..

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок? - анекдот

 Отправлено: 24.01.08 15:28. Заголовок: Мне больше другой нр..

Мне больше другой нравится:
Винни-Пух есть булочку, к нему подходит Пятачок:
- Винни, дай мне булочку
- это не булочка, это слойка
- Винни, дай мне слойку
- это не слойка, это ватрушка
- Винни, дай мне ватрушку
- Пятачок, ну ты реши, что ты хочешь!

 Отправлено: 24.01.08 22:43. Заголовок: На поляне лежало без..

На поляне лежало бездыханное тело Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

 Отправлено: 24.01.08 23:03. Заголовок: Alexter, жизнерадост..

Alexter, жизнерадостнее надо!
Пятачок жалуется Кролику:
- я часто разговариваю сам с собой...
- это кому-нибудь мешает?
- да нет.. -- я живу один
- ну и разговаривай на здоровье!
- ох, знал бы ты. Кролик, какой я нудный!

 Отправлено: 24.01.08 23:06. Заголовок: Йориэ пишет: Alexte..

Йориэ пишет:

цитата:

Alexter, жизнерадостнее надо!

Про Пяточка?

-Винни, Винни, а вот говорят "собачий холод", а бывает "поросячий холод"?
- Бывает...только называется он "ХОЛОДЕЦ"...

 Отправлено: 30.01.08 20:43. Заголовок: На Птичьем рынке: - ..

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!! - анекдот


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи... - анекдот

 Отправлено: 06.05.20 15:30. Заголовок: хахахах) начитался с..

хахахах) начитался сижу смеюсь не могу просто. Есть пару смешных шутеек даже сохранил себе!

 Отправлено: 02.11.20 09:39. Заголовок: Теща спрашивает у зя..

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 Отправлено: 02.11.20 09:40. Заголовок: — Ты разбираешься в ..

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 Отправлено: 02.11.20 09:43. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 Отправлено: 02.11.20 09:45. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 Отправлено: 02.11.20 09:47. Заголовок: — На чужом несчастье..

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 Отправлено: 02.11.20 09:49. Заголовок: Пришла заявка: Психи..

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 Отправлено: 02.11.20 09:51. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 Отправлено: 02.11.20 09:53. Заголовок: — Девушка, а вы люби..

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 02.11.20 09:54. Заголовок: Два попутчика: — По..

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

 Отправлено: 02.11.20 09:56. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

 Отправлено: 02.11.20 09:58. Заголовок: "Вернемся к наши..

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 Отправлено: 02.11.20 10:00. Заголовок: — Дорогой, у нас зав..

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

 Отправлено: 02.11.20 10:02. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Отправлено: 02.11.20 10:03. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Отправлено: 02.11.20 10:04. Заголовок: — А вы-то сами откуд..

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 Отправлено: 02.11.20 10:06. Заголовок: — Что ваша рука дела..

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

 Отправлено: 02.11.20 10:09. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

 Отправлено: 02.11.20 10:10. Заголовок: Александр Сергеевич ..

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

 Отправлено: 02.11.20 10:12. Заголовок: На собрании в школе ..

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

 Отправлено: 02.11.20 10:16. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

 Отправлено: 02.11.20 10:17. Заголовок: Сессия. Из аудитории..

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

 Отправлено: 02.11.20 10:19. Заголовок: — Рабинович, почему ..

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

 Отправлено: 02.11.20 10:20. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 Отправлено: 02.11.20 10:21. Заголовок: — Слышала, ты расста..

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

 Отправлено: 02.11.20 10:22. Заголовок: Руководитель клиники..

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 Отправлено: 02.11.20 10:26. Заголовок: Шел вчера по улице, ..

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

 Отправлено: 08.11.20 09:30. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

 Отправлено: 08.11.20 09:32. Заголовок: Седовласый мужик пок..

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

 Отправлено: 08.11.20 09:33. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

 Отправлено: 08.11.20 09:35. Заголовок: — Как часто вы употр..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

 Отправлено: 08.11.20 09:36. Заголовок: — Как будет вернее: ..

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 Отправлено: 08.11.20 09:38. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

 Отправлено: 08.11.20 09:40. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 08.11.20 09:42. Заголовок: Два алкаша заходят в..

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

 Отправлено: 08.11.20 09:43. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 08.11.20 09:45. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Отправлено: 08.11.20 09:47. Заголовок: Моня рассказывает др..

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

 Отправлено: 08.11.20 09:48. Заголовок: Звонок профессору в ..

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 Отправлено: 08.11.20 09:50. Заголовок: Наркоз — средство за..

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 Отправлено: 08.11.20 09:51. Заголовок: — От меня ушла жена,..

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

 Отправлено: 08.11.20 09:53. Заголовок: Идет бракоразводный ..

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

 Отправлено: 08.11.20 09:56. Заголовок: В воскресный поход п..

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 Отправлено: 08.11.20 09:57. Заголовок: Женщина готовится к ..

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

 Отправлено: 08.11.20 09:59. Заголовок: — Нервное заболевани..

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 Отправлено: 08.11.20 10:01. Заголовок: — Это будет трудная ..

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Отправлено: 08.11.20 10:06. Заголовок: Всем лежать! — крича..

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

 Отправлено: 08.11.20 10:10. Заголовок: Услышав лай караульн..

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 Отправлено: 08.11.20 10:18. Заголовок: Муж вваливается домо..

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

 Отправлено: 08.11.20 10:19. Заголовок: Товарищи студентки! ..

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 Отправлено: 08.11.20 10:20. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

 Отправлено: 16.11.20 09:52. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 Отправлено: 16.11.20 09:53. Заголовок: Если уж любить, то т..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 Отправлено: 16.11.20 09:54. Заголовок: Мне психолог сказал:..

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

 Отправлено: 16.11.20 09:55. Заголовок: Самые богатые люди —..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

 Отправлено: 16.11.20 09:56. Заголовок: — Как ты познакомилс..

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

 Отправлено: 16.11.20 09:59. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 Отправлено: 16.11.20 10:01. Заголовок: — Ты как со своей же..

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 Отправлено: 16.11.20 10:02. Заголовок: — Парни, а я вчера в..

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 Отправлено: 16.11.20 10:04. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

 Отправлено: 16.11.20 10:04. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 Отправлено: 16.11.20 10:07. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

 Отправлено: 16.11.20 10:07. Заголовок: Ковбой влетает в бар..