Форум
 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Православие. Строительство храма Евфросинии Московской в Котловке Udel3.narod.ru


АвторСообщение
moderator




Сообщение: 319
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.08 20:26. Заголовок: Анекдоты


Стараемся писать культурные анекдоты...:)

Начнем:
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок - анекдот


Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 200 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]


moderator




Сообщение: 241
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.08 00:04. Заголовок: Вопрос, а старые ане..


Вопрос, а старые анекдоты можно?

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 12.01.08
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.08 18:02. Заголовок: -По кочкам, по кочка..


-По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку - бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку - бух!
-даа....а гробовщик-то у нас - затйник....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 349
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.01.08 23:14. Заголовок: Йориэ пишет: Вопрос..


Йориэ пишет:

 цитата:
Вопрос, а старые анекдоты можно?


Конечно можно!

Для чего бороздка на таблетке?
Когда больной не может глотать, ему ввинчивают ее отверткой...

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 27
Зарегистрирован: 12.01.08
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.08 17:45. Заголовок: Alexter пишет: Для ..


Alexter пишет:

 цитата:
Для чего бороздка на таблетке?
Когда больной не может глотать, ему ввинчивают ее отверткой...


ааааа зачёёёт!!!!

-что такое "муляж"?
-приказ корове лечь...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 357
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.08 23:13. Заголовок: Что такое "шампа..


Что такое "шампанское по-семейному"?
- Муж пьет водку, а жена на него шипит...

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 268
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.08 23:41. Заголовок: Рискну рассказать &#..


Рискну рассказать "православный" анекдот:
Удят рыбу посереди озера православный, католик и протестант. В какой-то момент у них кончаются червяки. Православный: "Я схожу принесу". Помолился, прошел по воде, принес червяков. Удят дальше. Червяки снова кончаются. Католик: "Теперь я принесу". Помолился, прошел по воде и принес. Червяки заканчиваются в третий раз. Протестант: "Ну теперь я пойду". Помолился, шагнул за борт и утонул. Католик: "Надо было ему про камешки сказать..." Православный: "Какие камешки?"

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 397
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.08 00:05. Заголовок: В восьмом классе иде..


В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 317
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.08 19:08. Заголовок: Вовочка обозвал Марь..


Вовочка обозвал Марьванну дурой. Директор отчитывает Вовочку: "Вовочка, как не стыдно! Скажи три раза, что Марьванна не дура и извинись!"
-Марьванна не дура...
-Марьванна не дура?
-Марьванна не дура?! Ну извините!

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 403
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.08 22:29. Заголовок: - Вы масло-то кушайт..


- Вы масло-то кушайте, гости дорогие!
- Спасибо! Мы кушаем...
- Да нет! Вы кусками кладете и жрете... и жрете...


Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 328
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.08 23:02. Заголовок: Напомнило: Кушайте, ..


Напомнило:
Кушайте, кушайте третий пирожок, мы же не считаем!

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 413
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.08 23:19. Заголовок: Вы, гости дорогие уг..


Вы, гости дорогие угощайтесь, а если совсем совести нет, то приходите и завтра...

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 332
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 00:06. Заголовок: Что-то нас на "д..


Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло....

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 418
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 13:03. Заголовок: Йориэ пишет: Что-то..


Йориэ пишет:

 цитата:
Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло....


Как жаль, что вы наконец-то уходите!

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Настроение: Ниже-Среднего, скорбь
Зарегистрирован: 04.01.08
Откуда: УКРАИНА, ОДЕССА
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 13:06. Заголовок: Йориэ пишет: Что-то..


Йориэ пишет:

 цитата:
Что-то нас на "добрые" анекдоты потянуло


А как же по- другому НА ДОБРОМ ФОРУМЕ - ТО ???


Храни ВАС всех Господь!!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 338
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 14:20. Заголовок: Alexter пишет: Как ..


Alexter пишет:

 цитата:
Как жаль, что вы наконец-то уходите!



КОЛЮНЯ пишет:

 цитата:
А как же по- другому НА ДОБРОМ ФОРУМЕ - ТО ???


Он все-таки задумывался добрее :-))

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 433
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 23:07. Заголовок: Йориэ пишет: Он все..


Йориэ пишет:

 цитата:
Он все-таки задумывался добрее :-))


Ну мы же стараемся...
-эээ...это у вас там пистолет за спиной или просто рады меня видеть?

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 28
Настроение: У норме !!!
Зарегистрирован: 04.01.08
Откуда: УКРАИНА, ОДЕССА
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 23:17. Заголовок: Йориэ пишет: Он все..


Йориэ пишет:

 цитата:
Он все-таки задумывался добрее :-))


Куда уж ДОБРЕЕ ???

Храни ВАС всех Господь!!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 362
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.08 23:51. Заголовок: Alexter пишет: -эээ..


Alexter пишет:

 цитата:
-эээ...это у вас там пистолет за спиной или просто рады меня видеть?


конечно рады!

КОЛЮНЯ пишет:

 цитата:
Куда уж ДОБРЕЕ ???




Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 452
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.08 08:18. Заголовок: - Куда мы так спешим..


- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок? - анекдот


Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 394
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.08 15:28. Заголовок: Мне больше другой нр..


Мне больше другой нравится:
Винни-Пух есть булочку, к нему подходит Пятачок:
- Винни, дай мне булочку
- это не булочка, это слойка
- Винни, дай мне слойку
- это не слойка, это ватрушка
- Винни, дай мне ватрушку
- Пятачок, ну ты реши, что ты хочешь!

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 479
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.08 22:43. Заголовок: На поляне лежало без..


На поляне лежало бездыханное тело Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 399
Зарегистрирован: 01.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.08 23:03. Заголовок: Alexter, жизнерадост..


Alexter, жизнерадостнее надо!
Пятачок жалуется Кролику:
- я часто разговариваю сам с собой...
- это кому-нибудь мешает?
- да нет.. -- я живу один
- ну и разговаривай на здоровье!
- ох, знал бы ты. Кролик, какой я нудный!

Мир вам, добрые люди Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 483
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.01.08 23:06. Заголовок: Йориэ пишет: Alexte..


Йориэ пишет:

 цитата:
Alexter, жизнерадостнее надо!


Про Пяточка?

-Винни, Винни, а вот говорят "собачий холод", а бывает "поросячий холод"?
- Бывает...только называется он "ХОЛОДЕЦ"...

Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 595
Зарегистрирован: 12.12.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.08 20:43. Заголовок: На Птичьем рынке: - ..


На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!! - анекдот


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи... - анекдот



Жизнь прожить - не поле перейти... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 06.05.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.20 15:30. Заголовок: хахахах) начитался с..


хахахах) начитался сижу смеюсь не могу просто. Есть пару смешных шутеек даже сохранил себе!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:39. Заголовок: Теща спрашивает у зя..


Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:40. Заголовок: — Ты разбираешься в ..


— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:43. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..


Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:45. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..


Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 5
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:47. Заголовок: — На чужом несчастье..


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 6
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:49. Заголовок: Пришла заявка: Психи..


Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:51. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:53. Заголовок: — Девушка, а вы люби..


— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 9
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:54. Заголовок: Два попутчика: — По..


Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:56. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..


— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 09:58. Заголовок: "Вернемся к наши..


"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:00. Заголовок: — Дорогой, у нас зав..


— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 13
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:02. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 14
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:03. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..


Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 15
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:04. Заголовок: — А вы-то сами откуд..


— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 17
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:06. Заголовок: — Что ваша рука дела..


— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 18
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:09. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..


— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 19
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:10. Заголовок: Александр Сергеевич ..


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 20
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:12. Заголовок: На собрании в школе ..


На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 21
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:16. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..


— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 22
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:17. Заголовок: Сессия. Из аудитории..


Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 23
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:19. Заголовок: — Рабинович, почему ..


— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:20. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..


Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 25
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:21. Заголовок: — Слышала, ты расста..


— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 26
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:22. Заголовок: Руководитель клиники..


Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 27
Зарегистрирован: 02.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.20 10:26. Заголовок: Шел вчера по улице, ..


Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:30. Заголовок: Если женщина не возр..


Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:32. Заголовок: Седовласый мужик пок..


Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:33. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..


— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:35. Заголовок: — Как часто вы употр..


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:36. Заголовок: — Как будет вернее: ..


— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:38. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..


Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:40. Заголовок: Заходит мужик в апте..


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:42. Заголовок: Два алкаша заходят в..


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:43. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:45. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..


— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:47. Заголовок: Моня рассказывает др..


Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:48. Заголовок: Звонок профессору в ..


Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:50. Заголовок: Наркоз — средство за..


Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:51. Заголовок: — От меня ушла жена,..


— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:53. Заголовок: Идет бракоразводный ..


Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:56. Заголовок: В воскресный поход п..


В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:57. Заголовок: Женщина готовится к ..


Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 09:59. Заголовок: — Нервное заболевани..


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:01. Заголовок: — Это будет трудная ..


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:06. Заголовок: Всем лежать! — крича..


Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:10. Заголовок: Услышав лай караульн..


Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:18. Заголовок: Муж вваливается домо..


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:19. Заголовок: Товарищи студентки! ..


Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 08.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.20 10:20. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..


- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:52. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..


Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:53. Заголовок: Если уж любить, то т..


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:54. Заголовок: Мне психолог сказал:..


Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:55. Заголовок: Самые богатые люди —..


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:56. Заголовок: — Как ты познакомилс..


— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 09:59. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..


— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:01. Заголовок: — Ты как со своей же..


— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:02. Заголовок: — Парни, а я вчера в..


— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:04. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..


Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:04. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..


— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:07. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..


— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:07. Заголовок: Ковбой влетает в бар..


Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:09. Заголовок: Запись в дневнике. «..


Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:10. Заголовок: Не бегай ни за женщи..


Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:12. Заголовок: Лето, деревня, туале..


Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:16. Заголовок: Лежу как-то на диван..


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:18. Заголовок: Жена уехала в отпуск..


Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:19. Заголовок: — Где можно недорого..


— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:21. Заголовок: — Папа, а куда мы та..


— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:23. Заголовок: С женщиной спорить, ..


С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:25. Заголовок: Лучше всех в колхозе..


Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 16.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.20 10:28. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..


Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:07. Заголовок: Этот неловкий момент..


Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:08. Заголовок: "Случайными быва..


"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:10. Заголовок: — Изя, мине какой ку..


— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:11. Заголовок: Звонок в милицию: — ..


Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:12. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..


— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:15. Заголовок: — Целыми днями я гов..


— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:16. Заголовок: Уронишь вилку — прих..


Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:17. Заголовок: — Ты всегда соглашае..


— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:19. Заголовок: — Чего это Серега по..


— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:21. Заголовок: Если женщина легко с..


Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:24. Заголовок: — Ну, тамаду мы выбр..


— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:26. Заголовок: Врач выглядывает из ..


Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:33. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..


3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:37. Заголовок: Олень, зацепившись р..


Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:39. Заголовок: Ничто так не украшае..


Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:42. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..


- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:43. Заголовок: Надпись в маршрутке:..


Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:46. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..


Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:49. Заголовок: В одесском трамвае: ..


В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:52. Заголовок: В одесском трамвае: ..


В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:55. Заголовок: Перекличка в одесско..


Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 23.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.20 09:58. Заголовок: — А это эликсир любв..


— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 16:54. Заголовок: — А это эликсир любв..


— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 16:55. Заголовок: В магазин заходит му..


В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 16:57. Заголовок: Зима кричит: водки....


Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 16:58. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 16:59. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..


— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:02. Заголовок: — Водку пить будешь,..


— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:05. Заголовок: Директор заводит в к..


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:06. Заголовок: Иду из магазина, ем ..


Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:07. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..


— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:08. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:10. Заголовок: — Судья истице: — В..


— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:13. Заголовок: Мужик спрашивает у о..


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:15. Заголовок: Иван! А вот, если ты..


Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:15. Заголовок: На работе. — Чего-то..


На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:17. Заголовок: Мечта всей жизни поу..


Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 30.11.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.20 17:20. Заголовок: Катя шагала домой че..


Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:03. Заголовок: В отделе кадров: — В..


В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:03. Заголовок: Звонит чукча в Полит..


Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:03. Заголовок: - Боря, что у вас пр..


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:03. Заголовок: – Милый, ты не видел..


– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:04. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..


Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:07. Заголовок: – Ты у своей тещи зо..


– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:07. Заголовок: - Папа, папа! А чего..


- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:08. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..


Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:08. Заголовок: Террористы захватили..


Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:08. Заголовок: В нашем селе всего д..


В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:14. Заголовок: Родители смеялись, к..


Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:15. Заголовок: Самый страшный зверь..


Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:15. Заголовок: Николай Валуев давит..


Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:15. Заголовок: Живое пиво отговорил..


Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:15. Заголовок: Быть умным и хорошо ..


Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 07.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.20 09:20. Заголовок: А чего мне бояться? ..


А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 09:55. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 09:55. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..


В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 09:55. Заголовок: Чем старше становишь..


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 09:55. Заголовок: Трезвенник - это чел..


Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 09:55. Заголовок: Человек способен вын..


Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:01. Заголовок: Опытный электрик не ..


Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:01. Заголовок: В России единственны..


В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:01. Заголовок: Теперь мужики будут ..


Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:01. Заголовок: Судя по всему, камба..


Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:02. Заголовок: Работник пекарни с 2..


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:07. Заголовок: - Твоя жена - прекра..


- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:08. Заголовок: Реакция кота и собак..


Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:08. Заголовок: - Милый, может, я ос..


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 14.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.20 10:08. Заголовок: Объективная реальнос..


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:31. Заголовок: Мои соседи слушают х..


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:31. Заголовок: Если Государство Вам..


Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:31. Заголовок: Иногда я захожу в ва..


Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:32. Заголовок: Выходной: проснулся,..


Выходной: проснулся, поел, устал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:32. Заголовок: Всё-таки не стоило м..


Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:34. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..


- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:34. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..


— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:34. Заголовок: Объявление: "В с..


Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:35. Заголовок: В сумасшедшем доме г..


В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:35. Заголовок: - Я намедни жену с г..


- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:39. Заголовок: На балкон выходит ев..


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:40. Заголовок: Я пришёл на работу р..


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:40. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..


Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:40. Заголовок: — Розочка! А выпить ..


— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:40. Заголовок: - Фима, ты таки нака..


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:43. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..


- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:43. Заголовок: - Почемy девyшки все..


- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 21.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.20 09:43. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..


- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:49. Заголовок: Пьяный человек, это ..


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:49. Заголовок: Пьяный возвращается ..


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:50. Заголовок: Бухают три алкаша. В..


Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:50. Заголовок: Разбавлять спирт?! Д..


Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:50. Заголовок: Мужик с бодуна звони..


Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:54. Заголовок: Она: - Тебе пиво по..


Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:54. Заголовок: Водка не бензин - за..


Водка не бензин - за городом расход выше!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:54. Заголовок: — А Вы куда полетите..


— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:55. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..


— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:55. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..


10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:59. Заголовок: Лектор закончил свой..


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 09:59. Заголовок: – Купи вечером бутыл..


– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 10:00. Заголовок: – Я пристаю, когда п..


– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 10:00. Заголовок: Осень... Двое пьяных..


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 10:00. Заголовок: Решают два алкаша пе..


Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 28.12.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.20 10:03. Заголовок: – Ну просто сердце к..


– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 20.01.21
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.21 19:36. Заголовок: - Дорогая, ты в борщ..


- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 200 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 22
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Locations of visitors to this page
Поиск Искомое.ru

Кланово Родовой сайт Рунета
Rambler's Top100 Яндекс цитирования